有一段時間我甚至覺得自己快自閉了快抑郁了。和你們說一下實情吧：我的稿費是買斷的電子版買斷。

而且價格……相當(dāng)不便宜。

我當(dāng)初簽了五年一千萬字。

也就是說如果我咬著牙忍著內(nèi)心的抗拒和排斥強行碼字的話。

不用多我只要保證我的更新量有我?guī)p峰期的一半。甚至哪怕再少一點點。

我一年的買斷稿費都是可以有七位數(shù)的。

但我這兩三時間就是不想寫。

怎么都不想寫。

怎么都難受。

我的朋友我的同行我的編輯都無數(shù)次的勸過我甚至罵過我。

大哥！你倒是寫?。≠嶅X??！

稿費它不香嘛？？

可是我真的做不到。

我是那種必須有寫作熱情有表達欲才能讓自己有動力創(chuàng)作的人。

表達欲這個東西其實很復(fù)雜。

不僅僅是寫一個故事人物情節(jié)爽點這些簡單的東西。

它包含一個作者在這個故事里表達出來自己的對人生的看法對世界的看法對人生的態(tài)度和領(lǐng)悟。

所以大圈小五哥郁金香公爵杜維土鱉夏亞雷鳴我可以寫的很動人。

甚至于陳道臨在前期的那種屌絲的尊嚴我也可以寫的很動人。

但是后來我迷失了。

我把自己弄丟了。

我把自己倒空了。

我寫書的前十年把我人生的前三十多年積累的我這個人對這個世界的看法對人生對情感對愛情有友情對責(zé)任對家國天下……對所有的這個世界的態(tài)度……

全部掏空了。

沒了呀。

前幾年真的掏空了。

所以我寫的故事靠技巧依然可以支撐可以逗你們笑也可以讓你們緊張……

但唯獨這些故事不打動人了。

因為連我自己都沒有被打動。

我沒有了表達欲。

準確的說其實是：

我沒有想表達的東西因為我想表達的東西在前十年的作品里全部被我自己寫完了寫光了。

然后

我開始斷更

斷的慘絕人寰斷的天理不容斷的喪心病狂。

甚至有一次我在書店簽售的時候有鐵桿讀者前來在我簽售的現(xiàn)場打出了橫幅聲討我這種令人發(fā)指的斷更行為。

在這里對你們鞠躬道歉然后對你們比個心。

那么這兩年不準確的說是這兩三年我斷更的時候都在做什么呢？

其實什么都沒有做。

之前做了一段時間的劇本然后做做我就又不想做了。

我那段時間真的寫不了東西。

然后我把自己全部的精力用在了……

生活！

我恢復(fù)了自己25歲前的生活狀態(tài)。

就是我寫第一本網(wǎng)文之前的生活狀態(tài)。

肆無忌憚信馬由韁隨心所欲。

我盡情的生活投入生活體驗生活享受生活感受生活品味生活。

我在一個島上住過。大別墅游泳池面向大海美酒海鮮。

我在澳門賭場里一晚上輸過幾十萬。

我?guī)畠喝サ鲜磕嵯奶旌沽鳑驯吃谌巳褐凶屌畠候T在我的肩膀上看游行的花車隊伍……就和身邊許許多多的父親一樣。

我在老婆生日的時候給她洋洋灑灑寫下長長的情書……就如同當(dāng)年我追求她時候一樣。

我和兄弟們縱酒到天亮。

我甚至曾經(jīng)花一個月的時間啥都不做就是看書看我想看的各種書。

我陪老婆孩子回老家在山上的果林里摘桔子摘柿子。

我和朋友們玩狼人殺然后對線互噴盡顯噴子本色。

我在steam上買了我想玩的所有的游戲?。ㄅ秾α俗罱以谕嫣嵌谷耍?/p>

我甚至偶爾去接女兒放學(xué)排隊進入幼兒園然后蹲在教室門口看著女兒飛奔撲向我的笑臉。

我母親生重病我對著醫(yī)生低聲下氣為了找更好的醫(yī)療條件到處求爺爺告奶奶。

我半夜在路邊燒烤攤喝啤酒一塊錢一串的烤脆骨吃到吐。

嗯我甚至還想養(yǎng)條狗……不過后來想到自己那么懶照顧不過來算了。

反正我有兩個女兒照顧她們比照顧狗還累人。

哈哈哈

嗯這幾年我生活基本就是這么過來的。

然后……

我覺得自己慢慢的一點一點的活過來了。

原來已經(jīng)被擠干了壓憋了榨空的那顆心?！?/p>

一點一點一點一點的重新飽滿起來了。

我才慢慢明白原來一切都只是自己給自己找了一個理由。

那些理由其實都不重要。

真正重要的是我曾經(jīng)失去了寫作的那顆火熱的心。

我曾經(jīng)失去了創(chuàng)作的欲望和熱情。

我曾經(jīng)失去了想表達的東西。

我曾經(jīng)腦子里空空如也。

我想你們都聽過一句話

藝術(shù)來源于生活。

我當(dāng)然也聽過

我從年輕時候就聽過這句話

曾經(jīng)一度不以為然。

我覺得自己有才華。

才華高于一切才華就可以能完成我想做的事情。

生活……那是什么？不重要！

然而我錯了。

我的才華可能沒有我自己以為的那么多。

而生活則遠遠比我以為的更重要！

這幾年的生活斷更遠離寫作。

讓我慢慢的飽滿了起來。

生活真的是所有創(chuàng)作者的源泉真的是。

我直到今年才慢慢感覺到自己重新有了表達欲。

重新有了那種很想寫點什么的那種沖動。

就如同2004年的那個夏天的下午我在起點注冊了筆名后就迫不及待的寫下了一章小說迫不及待的上傳……

那種迫切那種熱切那種迫不及待的想表達點什么的感覺。

今年才一點點的慢慢重新回來了。

生活給我充電了。

我呢真的想過封筆算了。

然而我開始覺得茫然。

不寫東西我后面幾十年的人生我做什么呢？

做生意？如果我愿意做生意我年輕時候就不會離開國企而跑來當(dāng)作家了。

游戲玩多了不能當(dāng)生活。

雖然我已經(jīng)財務(wù)自由可以吃喝玩樂到死了。

但人生還有幾十年總得做點什么吧。

想來想去。

只有一件事是我真的喜歡的發(fā)自內(nèi)心無比熱愛并且覺得可以讓自己做一輩子的：

寫作。

可能說這個你們會想吐槽。

一個斷更斷到令人發(fā)指的家伙

居然好意思說他真心熱愛寫作？

但……這是真話。

我不知道你們懂不懂我想表達的意思。

我是真的喜歡寫作的。

從十二歲開始在報紙上發(fā)表第一篇文章開始一直到今天我快四十歲了。

只有寫作這一件事是貫穿了我的前半生。

也只有這一件事是我想讓它貫穿我后半生的。

別的事情都不行。

都不夠。

都不成。

所以當(dāng)我漸漸找回了自己漸漸讓自己的心重新飽滿起來后。

我開始又有了表達欲表達熱情后。

我第一個想做的事情。

其實還是寫作。

寫故事寫我想表達的東西寫出來。

·

以上是對于我這幾年寫作狀態(tài)的不穩(wěn)定以及食言了【封筆】這個事情又開了新書這兩件事的一點闡述和回答。

·

下面說說新書吧。

新書我寫了很久了其實因為天啟其實之前早就寫完了。

但因為結(jié)尾有點磨人加上新書的想法也一直在寫。

準確的說是我沒想好到底要不要繼續(xù)寫這本新書。

畢竟四十歲人了還是要點臉的封筆的話三年前說了現(xiàn)在又忽然開新書也確實想過：要不然算了不寫了免得被人罵。

但想想還是寫了。

然后新書自己想了好久越想就越想寫。

這個故事其實并沒有什么極其偉大的構(gòu)思和創(chuàng)意也沒有什么極其牛筆的設(shè)定。

但我想來想去總覺得它很動人。

它首先打動了我自己。

當(dāng)一個創(chuàng)作者有了創(chuàng)作熱情和表達欲望的時候。。。

其實一切就變成順理成章的事情了。

想寫了想表達了然后就寫了。

我用了一個其實很老的殼子：重生。

但故事是新的我想表達的東西也是新的大體來說是我這幾年生活里自己慢慢感悟出來的一些新的態(tài)度。

二十多歲的我會寫下類似于【我的朋友都生活的很好我的敵人都已經(jīng)付出了代價】這樣的句子。

三十歲的我會寫下【地精日記】。

而如今這個故事它被構(gòu)思出來后打動我最大的地方是……

嗯算了劇透一時爽那個啥火葬場。

你們?nèi)绻敢庠捵约嚎窗伞?/p>

最后對你們說的是。

我準備好了被痛罵了。

罵就罵吧。

你們有理由罵我也該被罵。

任性不負責(zé)總是要付出代價的。

我活該的。

真的。

但新書我還是寫了。

因為我這次真的是想寫。

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很想寫這個故事很想在這個故事里表達點什么。

今年有句話很俗但是很火。

【愿你出走半生歸來仍是少年?！?/p>

我歸來了可能不再少年。

但我還是回來了。

新書《穩(wěn)住別浪》

是我回來后很想寫很想寫給你們看的故事。

如果你們罵完了有興趣品嘗一下話

往后翻頁吧。

ps：新書的更新應(yīng)該會穩(wěn)定。

不想再賭咒什么人品我的人品在你們心中大概也就那么回事了。

我懂。

所以之所以說應(yīng)該會穩(wěn)定是因為

我學(xué)會存稿了。

嗯寫書十六年我終于學(xué)會存稿了。

不容易啊！

如果你看到了這里那么就請往后翻頁吧。

新書《穩(wěn)住別浪》

敬請品嘗。

我雖然前些年總斷更。但我的書從來不是爛熟。

跳舞出品質(zhì)量還是有一點保證的。

那么。

不多廢話了。

看新故事吧。

往后翻~~